| mxcnégyzet |
2009. szept. 14., hétfő - 21:39 |
Elmegy egy faszi az orvoshoz :
-Doktor úr a feleségem nem élvezi a szexet !
-Szerezzen be egy pisztolyt és aktus közben kapja elő a párna alól és lőjön a levegőbe ! Ekkor a felesége összerándul és eljut az orgazmusig !
Visszamegy a szivar reklamálni :
-Doktor úr , úgy csináltam , ahogy mondta , de nem jó módszer !
-Miért ?
-Először a feleségem szemen fosott , aztán jól megharapta a faszomat , legvégül kijött a szekrényből egy meztelen férfi a kezeit magasba emelve !
Miért cseszte el az Isten a női testet ?
Mert a WC mellé fúrta a kutat !
|
| |
| tamasczifra |
2009. júli. 16., csütörtök - 21:59 |
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
|
| |
| tamasczifra |
2009. júli. 16., csütörtök - 21:59 |
|
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
|
| |
| tamasczifra |
2009. júli. 09., csütörtök - 14:13 |
|
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
|
| |
| tamasczifra |
2009. júli. 09., csütörtök - 14:10 |
|
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
|
| |
| tamasczifra |
2009. júli. 09., csütörtök - 14:10 |
|
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 18., csütörtök - 17:47 |
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 06., szombat - 22:06 |
|
- Mikor jött rá Pinokkio, hogy fából van?
- Amikor maszturbálás közben kigyulladt!
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 06., szombat - 22:03 |
|
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 06., szombat - 21:34 |
|
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 06., szombat - 21:34 |
|
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 06., szombat - 21:33 |
|
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
|
| |
| sunny0928 |
2009. júni. 06., szombat - 21:12 |
|
- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?
- ???
- Színleljünk orgazmust.
|
| |
| sunny0928 |
2009. máj. 28., csütörtök - 12:38 |
|
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
|
| |
| sunny0928 |
2009. máj. 28., csütörtök - 12:36 |
|
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.
|
| |
